Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:
— как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,
— вы, разумеется, гораздо лучше в этом. разбираетесь, чем я,
— сразу видно, что вы с этим справитесь,
— извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,
— что бы я без вас делала!
— о Господи, наконец-то мужчина!..
— как жаль, что вы женаты…
И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!
Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на неё внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:
— Я, конечно, страшно извиняюсь за своё замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!
Понятно, придётся заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.
Тем более помягчает ваша начальница при условии, что своё мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением.
(Или с надлежащим отсутствием уважения.)
Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь — не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у неё быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на её лице образуют интересную геометрическую композицию. Или её парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.
И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.
А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти — ненужные и нежеланные.
Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьёзно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да ещё и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.
* * *Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание.
А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это — большое искусство Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до неё дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи — вдребезги, детям жизнь отравите, её и ваша карьера — псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше её застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя… Но до конца своей бренной жизни вы не забудете её светлого образа и даже в могиле… Ну, и так далее.
Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе тёплое к вам чувство, и гроза пройдёт стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без тёплых чувств.
Тоже неплохо.
Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.
Зато возникает другая неприятность.
А именно — явление странное и ничем не объяснимое — но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.
С Ковальским она хочет, а с вами — нет. Возмутительно и непонятно.
Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.
Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счёт капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймёт, хоть ты тресни, И что такого эта дурёха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться,
Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует
* * *Пересмотреть ваше к ней отношение. Она — как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдётся несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна — существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.
А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.
И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь…
Отвлечёмся на минутку от личных пристрастий и вернёмся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тёщу…
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «как вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:
— какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),
— во рту тает (если едите мерзкую размазню),
— какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечён и вообще полусырой),
— как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
— как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
— наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
— наконец-то что-то лёгкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и варёную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы варёную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая ещё никому но повредила. В лучшем — рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если тёща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.
* * *Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тёща вас осчастливливает, касается ли это:
— вашей жены,
— ваших детей,
— ваших друзей и. знакомых,
— вашего дома,
— вашего способа вести машину,
— вашего образа жизни,
— вашего дела,
— ваших взглядов и устремлений,
— вашего характера,
— и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.
Восторженные замечания типа:
— как она хорошо выглядит,
— как ей удаётся молодеть с каждым днём,
— как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,
— сколько в ней житейской мудрости,
— и женились-то вы на её дочери в том числе. чтобы иметь такую тёщу,
(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),
— как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,
— цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,
— полнота добавляет ей очарования,
— о какой полноте она говорит,
— и тому подобные
Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут её расположение. Можете даже себе позволить протестовать против её вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.
Если же вам попалась тёща, что на эту удочку не клюёт, остаётся единственный выход — отгородиться от неё как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.
Кроме тёщи в жизни встречаются ещё соседки.
Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
Если вы не горите желанием:
— ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
— менять прокладки в кранах,
— циклевать полы,
— таскать тяжёлые сумки с продуктами,
— заполнять анкеты,
— защищать от взломщиков.
— передвигать мебель,
— одалживать деньги,
— вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
— ходить по чужим делам по всяким конторам,
— и вообще развлекаться подобным образом.
Придётся, хочешь — не хочешь, прикинуться идиотом:
— с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,
— с кранами — потоп,
— с другими видами работ — тут же вывихните руку,
— анкеты заполняйте не правильно,
— со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
— на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,
— и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.
* * *Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.
Что и требовалось.
Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.
Например:
Этакий джентльмен за рулём уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка — зрелище отвратительное, ещё не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанёт его в зад, аж эхо пойдёт. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.
А то вот ещё:
Едучи в поезде, прежде чем начать ухлёстывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено её купе, придётся таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.
Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадёте под перекрёстный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.
Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.
Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.
Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.
А может даже поступить логично:
Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.
Обычно она перестаёт вас любить, ибо:
— вы обманули её ожидания:
А) финансовые,
Б) развлекательные,
В) постельные,
Г) жизненные,
А) чувственные.
— вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала своё сердце,
— внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:
А) танцевать,
Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,
В) бродить по лесу,
Г) вообще выходить из дому,
Д) сражаться на дуэли с её неотёсанным шефом,
Е) ездить верхом,
Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,
— вы заняты чем угодно, только не ею,
— работы ей с вами невпроворот,
— требуете от неё слишком многого, в том числе интеллекта,
— поступаете с ней жестоко. Например:
А) не замечаете её новых туфель,
Б) не отвечаете на вопросы,
В) спасая из воды, вытягиваете её за волосы и портите причёску,
Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,
Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки её внешности,
Е) закатываете грандиозные скандалы,
Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.
— полюбила другого,
— безо всякой причины.
Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счёту и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.
Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает её до глубины души. И возмущённая обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас ещё больше, чем в начале знакомства.
Если она полюбила другого, вы можете:
1. Застрелить выродка на дуэли.
2. Победить его в рукопашном мордобое.
3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.
— Если он миллионер, а вы — совсем наоборот, не устраивайте налёт на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.
— Если попался каскадёр, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.
* * *— Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.
— Если это — глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.
— и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте своё превосходство в близкой вам области.)
4. Натравить на него другую даму, которая отобьёт его у вашей.
5. Сами влюбитесь в другую.
Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.
Или последовать её примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.
Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.
Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.
Просто-напросто ничего.
Трудно поверить, а понять ещё трудней, но факт остаётся фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.
Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убеждённость мужчин, что женщину не понять.
Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.
Бывают и исключения.
Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнёт на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.
Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.
* * *Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:
1. Неряху, которая доведёт ваш дом до того, что:
— ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,
— на кухне наслаждаются жизнью тараканы,
— чистой тарелки и чашки днём с огнём не сыскать,
— ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,
— на стол не обопрёшься — весь липкий от грязи,
— в супе попадаются волосы,
— и перед людьми стыдно.
2. Педантку, которая вообще доведёт до того, что:
— на стул вам присесть нельзя — испачкаете,
— каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,
— ботинки должно снимать ещё за порогом,
— книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладётся на место,
— гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,
— самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.
Например:
Сломанный коловорот, который ещё можно починить,
Ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,
Ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,
Ваши важнейшие записи на клочках бумаги,
Ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,
Ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,
Жутко ржавая прадедушкина сабля.
А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причём на её лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.
3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.
4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотнёй доведёт вас до мысли о самоубийстве.
Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.
5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, — ваш враг.
6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.
Ведь женщины состоят не только из недостатков.
Есть у них и достоинства.
Разумный мужчина из любой ситуации в состоянии выцарапать хоть что-нибудь положительное. Во всяком случае, должен быть в состоянии. Иначе он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает,
Могут у неё встречаться отдельные недостатки, но:
— домашнее хозяйство нести умеет,
— покупки сделает,
— наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,
— в постель с вами. ляжет, и даже весьма охотно,
(данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)
Вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что вызывает и полный восторг,
Утешает вас и развлекает в минуты уныния,
Дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что даёт вам ощущение собственной ценности),
— хочет обязательно вас иметь, неважно зачем (что позволяет вам чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),
Помогает вам и довольно разумно в различных жизненных ситуациях (отвлекает внимание охраны, когда вы грабите магазин электротоваров, травит исподтишка вашего шефа, чьё место вы мечтаете занять, марает честное имя вашего врага, сплетничая о нем с кем ни попадя, носит вам передачи, в тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),
Заботится о вашем отдыхе после напряжённого трудового дня (правда, иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),
Человеческим языком владеет и иногда понимает, что ей говорят (редко, но бывает),
Прощает очень много всякого, вообще есть. Существует.